L'autre jour, je regardais les aventures de Superman, un grand film avec le regretté Christopher Reeve, qui savait aussi bien jouer qu'un tétraplégique après une chute de cheval. Alors on va vous résumer tout ça, pour ceux qui n'ont pas envie de voir les films ou qui veulent économiser 8h de leur vie (remarquez au passage que moi, pour vous pondre un putain de texte parce que "une boite à meuh c'est du foutage de gueule", je les ai perdues, ces 8h).
Alors, en gros, dans le premier film ("Superman"), on voit un vague truc sur une autre planète où ils sont tous des vieux en pyjama (à na pas confondre avec Star Trek, où ils sont aussi tous en pyjama), et où ils condamnent des mecs. Puis leur planète explose, mais avant, z'ont le temps de mettre un gamin dans un espece de vaisseau. Le vaisseau arrive sur Terre, et là, il en sort un gamin qui porte une voiture. Bon ensuite, le gamin devient grand, il fait quelques crises d'ado, et dans un grand moment d'énervement, il prend un cristal vert qu'il jette jusqu'au pôle nord. Remarquez, de Smallville au pôle nord, y'a que quelques milliers de kilomètres, soit une broutille pour Superman. Il en ressort une forteresse. Alors que moi, quand je plante quelque chose, même en arrosant tout le temps, ça met des mois à pousser. Lui, en 30 secondes, il fait pousser une forteresse au pôle nord alors qu'il est à 6000km de là. Il va ensuite dans cette forteresse, et alors il découvre ses pouvoirs, pendant que Lois Lane tombe amoureuse de Superman. Elle l'invite chez elle, d'ailleurs, ce qui donne lieu aux répliques suivantes :
"-Vous voulez quelque chose à boire, Superman ?
- Non, merci, jamais quand je vole."
Ben oui, sinon, il pourrait heurter un pigeon. Puis le film se termine, Lex Luthor fait son méchant, et Superman sauve un barrage qui allait céder, ensuite, il en profite pour se faire passer dessus par un train (ben ouais, il remplaçait le rail, trop fort ce Superman), et pour sauver Lois Lane, qui évidemment trainaît par là parce que sinon le film n'aurait aucun intérêt. Remarquez, même si Lois Lane est là, le film n'a aucun intérêt.
On passe donc ensuite à Superman II, où Superman se ballade, il va sauver la Tour Eiffel, mais en lançant l'ascenseur dans l'espace parce que y'avait une bombe dedans, il libère les méchants condamnés du premier, qui viennent mettre la panique sur Terre. Déjà niveau scénario, on se dit que ça part bien. Et puis, Lois Lane découvre que Clark Kent et Superman ne font qu'un, et Superman abandonne ses pouvoirs pour elle. Et alors, quand il se fait tabasser par un mec et qu'il pisse le sang, tout le monde autour est affolé, et lui, ça le fait marrer. Mais le méchant, le général Zod s'associe à Lex Luthor qui sait où est la forteresse de Superman. Pour sauver le monde, Clark Kent décide de redevenir Superman et va rechercher ses pouvoirs. Et pour finir, une fois qu'il a sauvé le monde (décidément trop fort, ce Superman), il embrasse Lois Lane, et lui fait tout oublier. Perso, si une meuf oubliait tout alors que je venais de l'embrasser parce qu'elle me le demandait, je serais hyper vexé. Mais lui non, c'est comme pour le sang qui pisse, ça le fait marrer. Et là, on se dit "ouais, c'est fini". Et les premiers mots du générique de fin sont : "Superman III coming soon". Et merde, on est reparti pour deux heures.
Au début de Superman III, on voit donc plusieurs choses, notamment un mec qui faisant un écart avec sa bagnole, percute une borne d'eau pour pompier, et voit sa voiture se remplir d'eau. C'est quand même le seul mec que j'aie vu se noyer dans sa bagnole alors que celle-ci est sur la route. Mais Clark Kent se balladait par là, et se transforme donc en Superman pour le sauver. Niveau scénar, c'est encore mieux que Superman II !! Ensuite, une usine chimique brûle, et alors que les pompiers n'arrivent pas à éteindre le feu, il va jusquau lac le plus proche, et en soufflant dessus, il le gèle, ce qui lui permet de transporter ensuite la plaque de glace jusqu'au dessus de l'usine, d'où il la lache pour qu'avec les flammes, elle se réchauffe, et puisse ainsi faire de l'eau pour éteindre le feu. Trop fort, je vous dis, ce Superman !! Et il arrive même à se faire inviter à danser par Lana Lang, quand un gros lourdaud s'approche d'elle :
LE LOURDAUD : "Tu danses avec moi, poupée ?"
LANA : "Non. Clark m'a déjà invité."
CLARK : "Ah bon ?"
Cela prouve tout le charme de Clark, qui lorsqu'il n'est pas en Superman a un look de winner hyper séduisant comme on peut le voir sur la photo :
Clark est tellement un winner que au pique-nique, il prend du pâté. Mais quand Lana lui dit qu'elle n'a pas fait de pâté, il se rend compte qu'il est en train de manger la bouffe du chien. Trop fort ce Superman !! Surtout quand il sauve un gamin qui allait passer sous la moissoneuse batteuse... Eh ouais, Superman, chez les paysans, il fait un carton !! Parfois, ils l'attendent un peu trop, faut pas rêver, tout de même... Va pas tomber tout seul comme ça non plus, il fait pas les cas trop désespérés.
Un look de winner, je vous dis !! Mais dans Superman III, les méchants fabriquent de la kryptonite de synthèse, parce que la kryptonite est le point faible de Superman... Et du coup, face à la kryptonite, Superman ne fait plus rien de bien. Et là, c'est le drame !! Il ne se souvient plus de rien, et au lieu d'aider les gens qui sont sur un pont qui s'écroule, il va remettre la tour de Pise droite. Il souffle sur la flamme olympique, ne comprenant pas pourquoi cet incendie ridicule n'a pas été éteint par les pompiers en une demi-heure. Il va même jusqu'à jouer au chamboule-tout dans un bar, avec des cacahuètes et des bouteilles de whisky. Mais après un tour dans une piscine d'acide, et un combat avec lui-même, entre sa partie du bien et sa partie du mal (eh oui, tout homme, même kryptonien a ses parties... sauf les eunuques, évidemment), il s'en sort... Il répare tout ce qu'il a a fait, il bat le méchant, et on se dit que c'est enfin terminé... Clark donne une bague à Lana, parce que Superman est trop occupé pour la donner lui-même, étant donné que il est allé remettre la tour de Pise en place. On n'a pas de "Superman IV coming soon" au générique, on ne pouvait malheureusement pas penser qu'ils allaient sortir le quatrième quelques années plus tard...
Et pourtant, ils l'ont fait... Et ça commence avec des russes dans l'espace, et Superman qui va les sauver parce que y'en a un qui était en danger après avoir pris un satellite dans la gueule. Eh oui, Superman sait aussi quand les russes sont en danger. Ouais, parce que lui, cette gueguerre entre Russes et Américains, ça le refroidit. On voit également le musée Superman, où on peut apercevoir un cheveu de Superman portant un poids de 500 kg. Là-dessus on apprend qu'un gamin écrit à Superman pour que les Russes qui viennent de trouver la bombe atomique ne la fasse pas péter à la gueule de tout le monde. Superman doute. Il n'a pas le droit d'intervenir mais il tient à la planète Terre. Et alors, il dévoile à Lois qui il est. Et là, elle lui dit qu'elle se souvient de tout. Faut regarder Superman II pour ceux qui n'arrivent pas à suivre. Et il la rembrasse pour lui refaire tout oublier. Et puis, il va à l'ONU, et il fait un super discours pour la paix. Même Arafat a pas fait mieux. Il abolit les armes nucléraires, ce qui n'aurait pas plu à George W. Bush, qui n'aurait jamais pu envahir l'Irak. Il demande à tous les pays de les envoyer dans l'espace, pour qu'il les récupere, et les mette dans un sac géant, comme la photo le montre.
Puis, Superman envoie ce sac dans le Soleil, où elles explosent. Trop fort, ce Superman !! Mais les généraux américains n'aiment pas, et s'associent alors à Luthor, qui continue de passer son temps à tuer, parce que tout le monde sait que Luthor tue (ça m'étonne de moi de ne pas l'avoir faite avant, celle-là...). Et en envoyant des radiations dans le soleil, il crée alors un super-héros, capable de tuer Superman... Tintintiiiiiinnnn !! Et vient alors le moment du face à face entre les deux héros. Combat qui, d'ailleurs, se poursuit jusque dans l'espace. Mais finalement, le méchant se fait enfermer dans un ascenseur, et alors, Superman n'a qu'à envoyer l'ascenseur dans l'espace et le déposer sur la Lune. Donc voilà, je préfère avertir la NASA pour pas que les astronautes soient surpris : si vous retournez sur la Lune et que vous trouvez un ascenseur, c'est que Superman l'a posé là. Ce n'est pas un OVNI.
Bon sur ce, j'arrête de me plaindre à propos de Superman, parce que franchement, y'a pas de quoi en faire un film.
2 commentaires
Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique
Haut de page
Actions
Aller à l'accueil
Contact
Chercher un article
Connexion
Créer mon blog
Vous avez reçu un nouveau message !