La Meuh vit en Yannie, avec son Potam, son autre vache et tous ses amis. Et même que, parfois, elle invite son pote Yoshi à manger. Yoshi qui alors, doit venir d'un petit village des Yvelines, nommé Saint Germain de la Grange, son refuge quand il n'est pas avec Mario. Son refuge qui est en réalité sa résidence principale, vu que Mario est trop occupé avec la princesse Peach. En effet, il passe son temps a lui mettre sa grosse B.... sa grosse Peach, pardon. Son pote Luigi aimerait bien le voir plus souvent, mais Mario est un obsédé, ce qui fait râler Luigi qui ne peut plus se faire une soirée pizza DVD avec son pote Mario. Alors Luigi passe les 3/4 de son temps avec Bowser et ses potes les rhino toxico. D'ailleurs, il est tellement déprimé qu'il a fini par se droguer, c'est pour ça qu'il rend de plus en plus souvent visite à Babar, le meilleur dealer de toute la contrée. Babar, tenant lui-même sa came de Denver, le dernier dinosaure, qui est son ami, et bien plus encore. Qui lui vient de sa grotte, sa grotte australienne, ou il a croisé les Kangoos. Parce que tout le monde sait que les Kangoos ont pour habitude de faire des élevages d'œuf de dinosaure. Mais uniquement les Kangoos Roux, les autres préfèrent faire du surf sur la côte Ouest. Sur la côte Ouest, où l'on trouve Flipper le dauphin, le seul poisson capable de poursuivre un bateau en appelant les garde cote avec son téléphone portable, et en donnant l'immatriculation du bateau... Et donc les méchants, ca les fait flipper. Bref, Flipper, qui un jour en descendant un peu trop loin, est tombé sur Bob l'éponge, qui lui a refilé sa saison 2 en DVD. Afin qu'il fasse le postier et aille la livrer à Mario, qui est un grand fan de Bob. Bob, à ne pas confondre avec Bob le bricoleur, qui s'appelle aussi Bob, mais qui porte une casquette. [Attention, information capitale, retenez bien les enfants !]. Bob II de son titre qui, soit dit au passage, passait ses journées à s'entraîner au baby foot afin de battre Babar au grand tournoi de fin d'année. Babar qui trichait, car il jouait avec ses deux pattes plus sa trompe. Et oui, un éléphant, ça trompe. Enormément. Mais cela dit, à la course en sac, les Kangoos partent favoris. Sauf si Bugs Bunny vient, mais la dernière fois, il s'est fait carotte. Parce que quelqu'un avait mis du poil a gratter dans son sac, et que courir plus bouffer une carotte  et se gratter, c'est pas facile. D'ailleurs ce quelqu'un, je crois bien que c'était Yoshi, car lui, il voulait que ce soit Meuh qui gagne la course. Eh oui... parce que Meuh avait invité son pote Yoshi, habitant à Saint Germain de la Grange ........ HERE WE GO AGAIN !!!

                Monsieur et Madame Cinéma ont eu un fils le 22 Février dernier, et ils l’ont appelé Oscar. Eh oui, la semaine dernière, c’était la nuit des Oscars, et on a vu plusieurs films vraiment crever l’écran. Tout d’abord, le ptit vieux rabougri qui devient un beau jeune homme pendant que la ptite fille trop mignonne se transforme en vieille peau dégarnie, à savoir L’étrange histoire de Benjamin Button, n’a remporté aucun oscar majeur, juste des prix du genre « meilleur maquillage ». C’est vrai que pour rendre Brad Pitt beau, il a du en falloir, du maquillage.

                Ensuite, sur le tapis rouge, on a pu voir une interview de Penelope Cruz. Et là, on l’a entendue qui nous déclarait : « Oui, j’ai acheté cette robe il y a 16 ans, en me disant qu’elle me servirait un jour, parce que je n’avais encore jamais eu l’occasion de la mettre ». C’est là pour moi l’occasion de vous donner un petit tuyau si jamais vous allez à Hollywood, pour les Oscars : achetez chez Carrefour un sac poubelle.faites deux petits trous pour les bras, et un pour la tête. Portez-le lors de la cérémonie, et revendez-le 15 000$ ensuite. Niveau investissement c’est assez intéressant, parce que sachant qu’on paye 3€ pour 100 sacs poubelle, ca nous fait donc un sac à 0,03€. Sachant aussi que le dollar est en chute libre, c’est intéressant, on se fait plus de 10 000€ de bénéfice, juste en allant là-bas.

                On a remis un Oscar à Sean Penn, on a vu Zac Efron faire une choré (l’a ptet appris à chanter, mais toujours pas à danser), et est arrivé le moment de Kate Winslet. LA BLONDE. Mais la blonde parfaite. « C’est un rêve de gosse. Vraiment, je pensais pas l’avoir et quand je m’imaginais dans ma baignoire en train de recevoir un Oscar, je pensais pas que ca arriverait un jour… Cette statuette ne ressemble pas du tout à ma bouteille de shampoing ».

                Comme quoi, ça peut être passionnant, les Oscars. On a vu quelqu’un remettre l’Oscar du meilleur effet spécial, à savoir celui d’avoir incrusté un mec qui bougeait dans Benjamin Button, et si vous regardez le film, c’est le seul qui ne doit pas dormir… Et le mec a qui on l’a remis a déclaré : « je ne vous dis pas combien je suis heureux… » Ben justement, le dis pas, on s’en fout.

                Heureusement dans tout ça que Slumdog Millionnaire a raflé ce qu’il pouvait. 8 Oscars, c’est pas mal. Et surtout, en fait, c’est que le gamin qui a gagné, ça a coûté cher, donc l’Academy a remboursé quelque peu le budget.

                Enfin, notons LA grande déception : Entre les Murs n’a pas eu l’Oscar du meilleur film étranger. Mais le film était le meilleur, c’est juste le jury qui n’a rien compris. Bon ensuite c’est ce qu’affirmaient les journalistes. Personnellement, j’estime que les gamins dans une salle de classe cherchent à berner le prof tous les jours, et c’est peut-être pour ça qu’ils font leur cinéma. Va ptet falloir expliquer ça à Darcos, surnommé brillement par un de mes amis Gaston Lagaffe.

The Scottish

Désolé de ne pas avoir publié un texte depuis longtemps, mais disons que j’étais pas mal occupé ces derniers temps, vu que avant Noël, j’étais occupé à faire mes achats de noël, avec les galeries commerçantes où on trouve de tout, mais surtout du monde, de la transpiration, des bijoutiers qui viennent se foutre au milieu du passage, et enfin, des caissières totalement dépassées.

Là-dessus, je commence donc mes achats de noël, mais je dois avouer qu’avant de rentrer dans la masse des gens de Parly II, j’ai hésité à prendre mon masque et mon tuba pour voir où j’allais et pouvoir respirer. Je ne l’ai pas fait, heureusement, parce que j’en avais pas sur moi, et que j’aurais eu l’air con.

Et j’ai commencé à parcourir les rayons. Tout d’abord, la FNAC. C’est l’endroit le plus littéraire que j’aie vu. L’imitation parfaite des trois mousquetaires qui sont en réalité quatre : le coffret DVD d’une trilogie, comprenant 4 DVD. Je me suis toujours demandé à quoi servait le DVD bonus. C’est vrai… A quoi ça nous sert de savoir qu’il faisait 31,3° le jour ou la scène de combat a été tournée, et qu’avec les costumes, ca sentait la transpiration partout ? Surtout qu’on n’a pas besoin d’aller sur un tournage pour que ca sente la transpiration, suffit de se retourner et de voir, oh surprise, une masse de gens qui transpirent tellement il fait chaud dans ces rayons.

Bon, ensuite, je suis passé chez Truffaut. Ben j’ai vu un lapin, ca m’a rappelé de dire à Geneviève de Fontenay de se faire limer les dents, parce que si elle sourit au moment où elle tombe sur mon parquet, elle risque de le rayer et ça serait dommage.

Et enfin, le must des rayons… Carouf. En effet, parce que c’est là où les gens continuent de venir acheter en permanence… Où ils vont acheter le sapin, malgré toutes leurs théories écolos, parce que le sapin en plastique, c’est pas assez bien, où ils vont acheter les décorations de Noël, parce que les anciennes ne peuvent pas resservir, où ils rachètent des assiettes en plastiques parce que les 250 qu’il reste de l’an dernier ne suffiront pas, et où ils rachètent des bougies parce que les 20 qui restaient ne suffisaient pas pour foutre le feu à la baraque. Et là-dessus, ils vont envoyer Mme Royal râler en disant que les Français n’ont plus d’argent.

Tout ça pour ensuite arriver à la caisse. Et là, c’est toujours la file d’à côté qui avance le plus rapidement. Et au moment où tu arrives enfin à ta caisse, eh ben y’a toujours une merde avec la vieille dame qui est devant toi. Ou alors la carte bleue ne passe pas, ou alors il manque 5 centimes, mais c’est toujours la merde. Et toi, tu rentres chez toi le soir, et tu vois partout que Noël arrive, et que c’est un moment de bonheur. A ce moment là, tu regardes tout ce que tu as acheté, et tu te dis que passer 5h dans les files d’attentes, c’est vraiment du bonheur.

The Scottish