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The Scottish's Blog (page 7)
Pitite Carte Postale de Vacances (2/2)
Hello !
Comment ça va chez vous ? (Je ne vais pas refaire la même introduction que la dernière fois, parce que une fois, ça suffit... Les plaisanteries les plus courtes sont les moins longues.)
Après Nice, la Charente-Maritime. C'est à peu près pareil, mais en différent : quelques degrés en moins, et des plages de sable. C'est parfait pour bronzer, c'est pas comme à Nice où en fait, on risque pas d'attraper de coup de soleil, parce que la transpiration doit s'évaporer avant de laisser place aux UV.
La Charente-Maritime, c'est le pays des moules, et des huitres. J'imagine que la plupart d'entre vous est en train de sourire en se disant que les moules et les huitres, on peut rapidement en faire des sous-entendus. Eh bien NON. Perdu. Game over. Pour ceux qui ne connaissent rien aux fruits de mer, la différence entre une moule et une huitre est facile : elle est d'environ 35 ans.
L'avantage d'avoir une maison juste sur la corniche, c'est que y'a des cons qui vont s'amuser à une heure du matin à aller faire leurs besoins sur les rochers dans la mer. Jusqu'au jour où la marée est haute, que y'a du vent, et que les vagues viennent heurter les rochers. On se retrouve tout trempé. Je citerai aussi le proverbe breton qui peut se vérifier un peu partout : "Qui pisse contre le vent se rince les dents."
Mais la maison sur la corniche, c'est sympa, le seul petit problème c'est que les gens qui passent à pied ou à vélo prennent du plaisir à regarder dans ton jardin. Donc en gros, à chaque fois qu'un touriste te regarde, tu lui fais coucou, et ce qui est marrant, c'est qu'il manque de se casser la gueule à chaque fois.
J'espère que tout va bien chez vous, passez le bonjour à tout le monde, la famille, les amis, la grand-mère dans la maison de retraite qui devrait passer l'été vu qu'on prévoit pas de canicule, et la vieille tante chère à notre ami le maire de Paris.The ScottishP.S. C'est un canard qui se ballade sur les rochers. Il décide de lever une patte. Et il trouve ça marrant, alors il lève l'autre.
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Pitite Carte Postale de Vacances (1/2)
Hello !
Comment ça va, chez vous ou ailleurs, au bureau ou en vacances, mais en tout cas devant un ordinateur?
Moi, je passe la première partie de mes vacances à Nice, et c'est super. Les Niçois m'ont très bien accueilli, et surtout, ils sont très fiers de leur tramway. Il ne s'est pas passé une journée sans qu'on me demande si j'avais pris le tramway qui est tout nouveau et qui était pas là la dernière fois que je suis venu. Alors je le confirme : oui, j'ai pris le tram, et oui, c'est pas mal ce qu'ils ont fait pour le faire circuler. Bon cela dit, à Paris aussi, le tram, on connait... Et ça existe aussi dans les pays étrangers, le tram, vous savez?
Il y a tout de même quelques incohérences... Par exemple, les noms de rues et de places sont écrits en français et en niçois. Donc, logiquement, la Place Masséna s'appelle en niçois Plassa Carlou Aubert. Logique. D'ailleurs, si vous voyez des gouttes apparaître, c'est que la grande fontaine de la Place Masséna au bord de laquelle je suis assis vient de se mettre en marche.
Vous ne pouvez pas savoir à quel point ça fait du bien d'être dépaysé et de ne plus voir Versâââââilles... Surtout les touristes devant le Château, qui n'ont qu'un seul mot à la bouche : "Koudyoutèkepicteur". C'est du touriste. Je n'ai pas étudié cette langue au cours de ma scolarité, mais un ami a traduit ça pour moi : "Bonjour Monsieur. Ma femme et moi nous venons du Japon, et nous sortons à l'instant de la visite du Château de Versailles et de son magnifique parc. Nous voudrions juste savoir si, à l'aide de l'appareil photo que je suis en train de vous tendre, vous pouviez nous prendre en photo de façon à ce que nous puissions garder un souvenir de cette visite..." Comme quoi, le touriste est une langue économique. En France aussi, on devrait faire des économies. Allez hop. Tout le monde parle touriste. C'est jour après jour, ensemble, que nous ferons des économies et que nous gagnerons la bataille du pouvoir d'achat.
Bref, tout ça pour dire qu'à Nice, on est tranquille. Bon, OK, y'a les touristes sur la Prom' (ayant habité cette ville pendant sept ans, je m'estime être en droit d'appeler la Promenade des Anglais par son p'tit nom au moins une fois). Les touristes sur la Promenade des Anglais sont tout aussi nombreux qu'au Château de Versailles, mais eux, au moins, ils ne demandent pas à être pris en photo. Ils ont parfaitement compris que si ils voulaient une très belle photo de la Promenade des Anglais, ils n'avaient qu'à s'acheter une carte postale.
J'espère que tout va bien chez vous, le bonjour à la famille, et toutes ces conneries là.The Scottish
P.S. Si comme moi, vous ne parlez pas un mot de touriste, faites ce que j'ai fait. Allez voir votre assureur et demandez-lui une assurance-touriste. 5 commentaires
Vacances !!! II
Eh voilà. On y est. Vous allez tous me manquer. Certains plus que d'autres, mais vous allez tous me manquer. Mais à moi la mer, le soleil, et tout ce qui va avec...
Après avoir hésité à prendre dans le catalogue "6 Ans en Colombie avec les FARC", j'ai pris un petit séjour de 10 jours à Nice. Parce que faut pas exagérer, même si la Colombie, c'est reposant, c'est un peu long et j'ai des études à terminer, moi. J'aurais pu prendre la direction de la Normandie, mais j'avais pas envie de me retrouver avec de la pluie. Et le premier qui me dit qu'il pleut pas en Normandie, je lui répond qu'il pleut plus qu'en Bretagne. Et toc !
Voilà j'ai rien à ajouter, parce que j'ai pas grand-chose à dire, en fait... à part vous souhaiter de bonnes vacances à tous !!The Scottish
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Un combat pour la liberté....
C'est un succès connu dans le monde entier. Après 4 Mois, 3 Semaines et 2 Jours, voilà 6 Ans, 4 Mois et 18 Jours. En effet, Ingrid Betancourt est libre. Me sentant d'une humeur assez cynique ce soir, j'ai décidé de tester ma capacité à réagir à chaud.
Et la réaction à chaud des politiciens est pire que la mienne. Déjà, Ségolène Royal peut pas s'empêcher de faire de la politique, en négligeant le rôle de Nicolas Sarkozy. Ensuite, on a eu Delanoë qui a déclaré qu'il était très heureux. Mais le plus marrant, c'est quand il a déclaré : "Elle viendra quand elle voudra à Paris. Elle sera notre citoyenne d'honneur, l'enfant de notre amour". Bon le jour ou Delanoë aura un enfant de son amour, je pense qu'il est pas arrivé.
Et évidemment, on est obligé de parler de la réaction de Nicolas Sarkozy. Déjà, il a mis deux heures à réagir, parce qu'on avait perdu le tabouret qu'on met généralement pour qu'il ait la tête qui dépasse au-dessus du pupitre. Et y'a eu toutes les déclarations. "Ingrid est en bonne santé". Ben c'est super, je savais pas que tu l'appelais par son petit nom. "Que le Président Uribe reçoive la gratitude du peuple français". Allez, tous avec moi... Un... Deux... Trois... MERCI URIBEÉÉÉÉÉ !!!!! "Je voudrais que les FARC arrêtent leur combat absurde, et moyen-âgeux". Comme combat moyen-âgeux, on a vu mieux que des mitraillettes... Et enfin, il a conclu son allocution en déclarant : "Croyez bien que ce que je viens de vous dire, je vous le dis du fond du coeur". Parce que le reste de tout ce que tu dis, tu le penses pas ??...
Ensuite, évidemment, les réactions des proches. Mélanie Bétancourt, la fille a déclaré : "Toute la famille manque de mots." Putain de pouvoir d'achat, même les mots coûtent cher... Son actuel mari a déclaré : "Il n'y a pas de mots pour décrire mon indescriptible et immense bonheur". Ben si, y'en a un : immense, il l'a donné lui-même...
Et surtout, tu as la satisfaction que ENFIN, tes impôts sont pas passé n'importe où, que les sous payés aux diplomates ont servi... Jusqu'à ce que tu apprennes que ce sont les Colombiens qui ont monté le truc...The ScottishP.S. Une bonne nouvelle arrivant toujours avec un malheur, Raymond Domenech est maintenu à la tête de l'équipe de France... 9 commentaires
Allez... PÉDAAAAAAAAALE !!
Sous la pression des fans, sous la pression du public, sous la pression de la cocotte qui va exploser, voilà un super texte totalement inédit pendant les vacances... Bon j'arrête avec la pression, sinon Mauresmo va encore dire que y'en a trop et que c'est inadmissible, et que le public lui mettait tellement la pression qu'elle pouvait pas gagner, et qu'il faudrait qu'elle joue sans public.
On en a même pas fini avec l'Euro (burp) que faut déjà avoir a la radio des nouvelles du tennis, et de Wimbledon... J'aurais très bien pu renommer ce texte "après l'Euro, le tennis" histoire de faire comique de répétition mais je m'aperçois qu'il est tout de même 4h42 du matin et que mon esprit n'est pas aussi vif que la queue de Rocco Siffredi. J'ai volontairement choisi cette comparaison pour prouver que les acteurs pornos pensent avec leur b*te. J'espère ne pas avoir choqué la délégation des fans d'outre-mer (qui va entendre cette blague assez longtemps, en fait) qui me disait l'autre jour que je n'étais pas vulgaire. Je viens de prouver que je pouvais l'être (rassure-toi, je ne l'ai pas fait juste pour te prouver que j'étais capable de le faire, ça s'est juste goupillé comme ça, hein ? Qu'on ne me fasse pas dire ce que je n'ai pas dit !).
Bref, tout ça pour ajouter que on n'en aura même pas terminé avec Wimbledon qu'il faudra déjà avoir les coureurs cyclistes qui vont traverser la France, généralement un week-end du 14 juillet, en prenant la nationale que doivent prendre toutes les bagnoles parce que la DDE décide justement ce week-end de poser les panneaux pour bloquer la route et commencer à travailler après le 15 août. Et on va les avoir, les couillons qui cherchent à grimper tout en haut de la montagne l'été, sous 30°, tout ca pour aller chercher un maillot jaune alors que ils ont pas compris que le jaune, c'est salissant.
Non mais franchement, à quoi ça sert ? Le Tour de France ? A part à donner à France Télévision de quoi occuper son mois de juillet, ça sert à quoi ? Eh ben je vais vous la donner la réponse. Ca sert à faire fonctionner les stations de sports d'hiver. Exemple. Charles Dupain, coureur lamda, pas dopé, qui arrive deux heures après tout le monde sur les étapes de plat. Quand les étapes de montagne vont arriver... Il va mettre six mois à les faire... Et en six mois, c'est l'hiver, et il peut redescendre la montagne à skis... Ingénieux, non ?The Scottish 4 commentaires
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C'est un canard qui lève une patte. Et il trouve ça marrant, alors il lève l'autre.
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