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The Scottish's Blog (page 14)
Et la télé dans tout ça??
QUOI ? On est début Octobre, et en relisant certains commentaires sur le blog, je me suis aperçu d’une chose… Je n’ai pas encore attaqué la télé… Ca n’est pas acceptable… Je profite donc de la rentrée des séries américaines, et de mon temps libre en cours de socio pour vous parler de la télé… Avant tout, je vous promets que je ne passe pas mon temps devant…
Avis aux amateurs si ils existent encore : la Star Academy reprend pour une 7e saison inédite. La concurrence avec la Nouvelle Star sera rude. En effet, la dernière Nouvelle Star a produit un jeune chanteur dont tout le monde a oublié le nom. Vous pouvez aller l’écouter gratuitement tous les jours, dans la ligne B du RER. Face à cela, la Star Academy et ses jeunes qui chantent pas mais qui pètent. La différence avec Pigloo, c’est que Pigloo, lui, sait qu’il chante de la merde…
Avis aux amateurs si ils existent encore : Urgences, la série médicale, reprend aux Etats-Unis pour une 74e saison inédite. Découvrez comment les docteurs opèrent des patients alors qu’ils ont 89 ans et Parkinson. Pendant ce temps, la nouvelle série médicale, Grey’s Anatomy démarre une quatrième saison. On peut y voir un neurochirurgien se taper une interne pendant qu’un patient claque entre les mains d’un cardiologue qui sait pas opérer une appendicite.
Avis aux amateurs si ils existent encore… Mais là j’en doute… Smallville reprend pour une 7e saison inédite. C’est dans une saison inédite que l’on voit pour changer Clark et Lana se regarder dans le blanc des yeux. Cette saison est pourtant celle du changement. Lana Lang est maintenant mariée à Lex Luthor. Donc, au lieu de ne pas se taper Lana Lang, Clark ne se tape pas une femme mariée. A part ça…
Avis aux amateurs si ils existent encore : Prison Break repart pour une troisième saison. La diffusion de la deuxième saison n’est pas encore terminée en France, je ne dévoilerai pas la fin de cette deuxième saison pleine de suspense. Je ne dirai donc pas que les rôles sont inversés, et que c’est Scofield qui se retrouve en prison, pendant que Burrows est dehors. Il doit donc se ré-évader, mais le problème, c’est qu’entre la première et la troisième saison, ses tatouages ont disparus... Bref, au milieu d’hommes, dans la sueur et la violence, il doit se frayer un chemin en perçant les murs de sa cellule. Scofield a donc le choix entre s’évader de la prison et percer des murs, ou rester et se faire trouer le CENSURÉ! (Nan, l’écossais, tu peux pas dire ça… Franchement, tu me déçois…)Avis aux amateurs si ils existent encore depuis Mai 2007 : Nicolas Sarkozy est l’animateur vedette de TF1. Pendant ce temps, sur France 2, Jean-Luc Delarue est un mordu de son émission. (Delarue… Mordu… HUMOUR…) Il continuera de poser des questions du style : « Vous avez pris 70 kg en deux ans, vous pesez donc 180 kg, votre mari s’est suicidé, votre fils est en prison, votre fille est obligée de se prostituer pour ramener de l’argent. Pourquoi avez-vous peur du regard des autres ? ». Enfin, sur M6, Marc-Olivier Fogiel continue d'empêcher tout le monde de dormir, en invitant des écolos pour qu’ils défendent l’économie d’énergie. Remarquez, à chaque fois que des écolos sont quelque part, on se fait chier, on éteint la télé, et on fait des économies. C’est pas con, leur programme, en fait…
Avis aux amateurs si ils existent encore : Michel Drucker continue d’animer Vivement Dimanche. Retrouvez des jeunes stars à la mode telles que Line Renaud, Michel Fugain (il a fugé… ok, j’enlève…) ou encore Henri Salvador, bref, que des jeunes à la voix talentueuse, dans des émissions aussi longues et aussi chiantes que celles de Jacques Martin en son temps. Pardon, il ne faut pas dire du mal des morts, c’est pourquoi je fais mes plus plates excuses à Cécilia Sarkozy, ainsi qu’à la famille de Line Renaud.
Voilà, la télé en a pris plein la gueule. Je suis rapidement passé sur la télé-réalité, mais rassurez-vous, je reviendrai prochainement avec un article sur ce qui a fait le succès de TF1 cet été : Kon Lanta.
The Scottish
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Durkheim et le suicide...
AVERTISSEMENT : LES PROPOS TENUS DANS CET ARTICLE PEUVENT CHOQUER LA SENSIBILITE SENSIBLE DE CERTAINES PERSONNES. Voilà. Vous pourrez pas dire qu’on vous aura pas prévenu.
A part ça, les cours ont repris… Et ayant exceptionnellement de la socio au programme, on va faire une petite analyse de Durkheim, et du suicide en particulier. Faut bien que ces textes servent à quelque chose, et dans une semaine, je bosse sur le suicide selon Durkheim. J’ai donc devant moi des affirmations, et je dois dire si elles correspondent à la théorie de Durkheim et les expliquer… C’est parti.
1. Les femmes se suicident plus que les hommes. FAUX. Comme le dit si bien Marc Lavoine, ce sont elles qui ont le regard qui tue.
2. Les vieux se suicident plus que les jeunes. VRAI. Mais les vieux ont une excuse : ils ont vu plus de matchs du PSG. Quoique avec le Mondial de rugby, y’a de quoi se flinguer…
3. On se suicide plus les samedis et dimanches que les autres jours. FAUX. On n’a pas besoin de temps pour se suicider, on peut très bien faire ça en semaine. Il faut juste deux minutes. On peut bien se coucher deux minutes en retard, même si on a cours le lendemain, non ?
4. On se suicide plus au printemps qu’en hiver. VRAI. Les suicides ont surtout lieu au mois de Mai, à la fin de la saison, quand on voit le classement final du PSG au championnat.
5. Les enseignants se suicident plus que les paysans. FAUX. Par contre, ils manifestent plus…
6. Les ouvriers se suicident plus que les intellectuels. VRAI. Cette affirmation est en particulier vraie pour les employés de chez Renault.
7. Les divorcés se suicident plus que les veufs. FAUX. Heureusement, parce que les divorcés ont un avantage : ils attendent pas quarante ans que l’autre meure pour s’en séparer. Les curés devraient dire au moment du mariage « jusqu’à ce que la mort ou le divorce vous sépare ».
8. On se suicide plus le jour que la nuit. VRAI. La nuit, on se suicide pas, on dort.
9. On se suicide plus le soir que le matin. FAUX. Si quelque chose nous fait sourire dans la journée, on a plus envie de se suicider quand le soir arrive.
10. C’est à Paris et dans les grandes villes qu’on se suicide le plus. FAUX. Par contre, celle-là, je la comprends pas… C’est en région parisienne et dans les grandes villes qu’il y a le plus de trains… Pardon. J’avais oublié. C’est vrai que les trains passent que quand ils sont pas en grève…
11. Le moyen le plus utiliser pour se suicider est la corde. VRAI. C’est tout simplement le plus facile… On a de quoi faire des cordes et des poutres un peu partout… Parce que sinon, le flingue, c’est économique si on veut nourrir son chat, y’a pas besoin de faire de pâtée… Sinon, le saut du haut de la Tour Eiffel, c’est bien, mais le suicidé peut avoir envie de faire demi-tour en cours de route… Et puis, il reste l’asphyxie, au gaz de cuisine, ça laisse un bon souvenir à la personne qui sonne ensuite… Parce que se jeter sous un train, c’est pas facile… Faut tomber un jour où y’a pas de grève, et ça… Par contre, j’aime pas le terme officiel… « Accident de personne »… Ils pourraient dire « repeinte de la voie ferrée en rouge »…
Non, la corde, c’est encore le mieux… Et puis paraît que ça donne un orgasme… Je sais pas pour vous, mais moi, un pendu, ça m’excite pas… Je n’ai pas tendance à être nécrophile…
Par contre, quand on se pend, on peut plus se contrôler, on peut plus se commander… C’est exactement ce que disait Brassens en chantant cette chanson connue de tout le monde : « la pendaison, papa, ça se commande pas ».
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Cher
L’autre jour, j’ai dû aller me réinscrire à la fac. Et là, devant payer l’inscription moi-même, je me suis aperçu que la vie coûtait cher… Je vais vous dire comment ça c’est passé… Je suis arrivé, et j’ai immédiatement été abordé par l’UNEF, l’Union Nationale des Etudiants de France, le syndicat étudiant, quoi… Je leur ai dit que je connaissais, et ils m’ont laissé aller m’inscrire… Je suis monté au 4e étage du bâtiment, bureau 415, chargé des inscriptions et réinscriptions… Arrivé au 4e, je tombe sur les deux mutuelles étudiantes, qui cherchent à rallier des gens… Et là, elles te posent la question pas con du tout… « Vous venez vous inscrire ? » Ben non, je viens ici pour bouffer une pizza… Moi, j’ai répondu que j’étais pas là pour m’inscrire, mais pour me réinscrire, que la mutuelle étudiante était choisie… Mais la personne de la LMDE m’a quand même offert un super préservatif LMDE… Ben rien que de voir le nom de la mutuelle sur la pochette, ça m’a coupé l’envie de me taper la fille qui me le donne… Et encore, j’ai eu de la chance… Il aurait pu être fabriqué en Chine avec trop de colorants dedans…
Mais revenons aux inscriptions… Tu arrives dans le bureau des inscriptions, et tu tombes sur une étudiante qui fait son boulot… Pas mal, d’ailleurs… Nan, pas le boulot, la fille… Ouais, un bon 90 de tour de poitrine… Eh, oh, hein ? Je suis pas un mec pour rien, moi… Nan, mais c’est là que j’ai compris pourquoi la LMDE te donne une capote… Au cas où… En fait, c’est pas pour te protéger, mais pour protéger les filles qui font les inscriptions… Bref, la fille te demande si tu es allé te réinscrire sur Internet, si tu as tous les papiers… Et là elle te dit : « 361.57€, s’il vous plaît… Vous payez comment ? »… Putain, je suis là depuis cinq minutes, et la fille me demande déjà de payer 360€… Même au bois de Boulogne en pleine saison, ça coûte pas aussi cher à la minute…
Enfin, tu acceptes de payer, et là, au moment où tu signes ton chèque, ou au moment où tu tapes ton code de carte bleue, selon ton mode de paiement, tu le sens passer… Tu la vois déjà, la tête de ton banquier te demandant pourquoi t’es dans le rouge alors qu’on est même pas au 10 du mois… Et à ce moment là, je me suis rendu compte que la vie était chère… Les coffrets DVD à 50€, ça coûte trop cher… Les télés coûtent trop cher… Les ordis desquels on tape des textes cons pour un blog inutile coûtent trop cher… Les fruits : trop chers… Les meubles : trop chers… Le dentiste : trop cher… La ville de Bourges : trop cher… Le cinéma : trop cher… Les lunettes : trop chères, sauf à la Générale d’Optique, la fin des lunettes chères…
On nous dit qu’il faut réussir des études, que c’est à la portée de tout le monde, mais en fait, j’ai compris le truc… La première sélection, elle se fait sur dossier, et la deuxième, elle se fait sur le compte en banque… L’UNEF, le syndicat étudiant ne prenant pas parti politique pour aller manifester contre la droite, dirait qu’il faut aller manifester pour changer le système, et que c’est encore la faute du gouvernement… On y peut rien si ils comprennent pas… En fait, les étudiants, ce sont les seuls à faire grève pendant 3 mois, à aller manifester, et à s’étonner de pas valider leur semestre à l’arrivée… Et donc, ils vont manifester pour qu’on leur donne leur semestre, etc., etc.… Encore plus fort que la CGT, et pourtant, Dieu sait que c’est difficile de faire pire…
Bref, je suis sorti de là, mon compte en banque beaucoup moins lourd… Et je suis rentré chez moi, par voie ferrée, pour ne pas citer une société nationale de chemin de fer, parce que la pub est logiquement interdite… Et entre deux accidents de personnes, et un mouvement social, j’ai réussi à avoir mon train…
En rentrant chez moi, j’ai ouvert mon sac, et je suis tombé sur ma carte d’étudiant, avec une belle photo dessus, et sur le préservatif LMDE… Et là, j’ai pensé que 361.57€ pour un bout de papier avec ta photo dessus et une capote, c’était vraiment cher…
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Love in the movies
Je sais pas si vous avez remarqué, mais les histoires d’amour, ça marche toujours hyper bien dans les films et les séries… Mais par contre, si tu retentes exactement le même coup face à une fille, tu te prends un râteau magistral, que t’as pas vu venir, et t’en gardes une trace pendant au moins une semaine ensuite…
Mais pourquoi est-ce que ça marche uniquement dans les films et les séries ? A part dans Smallville, l’anti-série, où ça marche pas, parce qu’ils passent leur temps à se regarder pour pas finir ensemble… Mais pourquoi ça se passe jamais comme ça quand moi je tente le coup ? Je sens que je vais finir acteur à Hollywood, au moins, je suis sûr d’être maqué au bout d’une semaine, marié au bout de deux, et divorcé au bout d’un mois, pour recommencer le mois suivant.
Nan, mais c’est vrai… Et dans les films, c’est toujours le même schéma… Ils se regardent, se parlent, mais osent pas faire avancer les choses… Ce qui entraîne qu’à chaque fois que l’un des deux fait un pas, l’autre recule… D’où la question fondamentale que l’on se pose toujours… Si tu avances quand je recule, comment veux-tu… ?
J’ai regardé un film que je ne citerai pas pour des raisons de publicité où il y a une soirée à un bahut, où tous les gens sont déguisés… Et le mec, il se déguise en douche, avec un rideau tout autour de lui… Mais étant donné qu’il y a un bon mètre entre le rideau et lui, quand la fille ouvre le rideau, ben il la fait entrer, et il referme le rideau… Fallait la trouver, celle-là… En même temps, ça me fait un peu penser à une BD que je citerai pas parce que Gaston Lagaffe a pas besoin qu’on lui fasse de la pub… Vous savez, il doit toujours aller à un bal, et à chaque fois, il trouve un costume marrant, mais dans lequel on peut rien faire, et il se pose toujours la même question… « Mais si on danse ? » En même temps, personne a osé dire à Gaston que si tu vas à un bal, c’est pas pour jouer à la pétanque… Bon, d’accord, dans les soirées comme à la pétanque, ça finit toujours avec une histoire de boules, mais bon… Si tu vas à une soirée, c’est pas pour jouer à la pétanque, mais bouffer tous les petits fours du buffet.
Mais pour en revenir aux films, il se passe toujours la même scène… Y’a toujours une scène d’explication entre la fille et le mec, et puis le mec comprend jamais rien donc la fille se barre… Mais le mec est toujours chanceux, donc, par une chance hasardeuse totale pas du tout prévue dans le scénario, la meilleure amie de la fille en question se trouve toujours à côté, ce qu’il fait qu’elle peut tout expliquer au mec en lui faisant comprendre que c’est un con, et tout ce qui va avec… Et puis hop, la meilleure amie, on la revoit plus du film, elle était juste là pour faire avancer les choses et donc ils s’embrassent en se roulant des pelles avec chacun qui dans un grand baiser romantique aspire la salive de l’autre… Et ils vécurent heureux en ayant beaucoup d’enfants, et autant en emporte le vent qui souffle pendant quatre mariage et un enterrement sur le Titanic, etc., etc.…
Donc, j’en reviens à ma question du début… Pourquoi est-ce que ça se passe pas aussi facilement que ça dans la réalité ? Pourquoi le héros il prend jamais un râteau ?
Et pourquoi moi je prends toujours des râteaux ? Pourquoi je suis amoureux de la tite miss en face de moi ? Pourquoi « Mon cœur fait boum boum quand tu es là, mon pouls fait bam bam tout près de toi, mes genoux font bim bim bien malgré moi » ? Pour ceux qui ne connaissent pas, je viens de citer Pigloo, cet artiste au talent incomparable par rapport à Francis Lalanne, qui chante aussi bien que moi sous la douche le matin.
A ce propos, une statistique a récemment démontré que 70% des hommes chantent sous la douche, pendant que les 30% restants se caressent. Donc je m’adresse aux mecs… A votre avis, qu’est-ce qu’un mec peut chanter sous la douche ? Vous savez pas ? Si vous savez pas, ça veut dire que vous êtes pas dans les 70% qui chantent… OBSEDES !
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Perdre le fil...
Y’a une dizaine de jours, quelqu’un m’a mis autour du poignet un joli petit fil rouge, en me demandant de faire un vœu au moment où cette personne le fermait. Ensuite, la personne concernée m’a dit que mon vœu se réalisera au moment où le fil cassera. Je ne vous dirai pas qui est cette personne, car je tiens à conserver l’anonymat de Laura, dont vous pouvez retrouver les dessins sur http://www.laurart.skyblog.com/. Mais cette histoire de vœu, ça m’a fait réfléchir. Je me suis posé beaucoup de questions à propos de mon vœu, et du petit fil rouge…
La première question m’est venue dans les deux minutes après que mon poignet droit soit encerclé par ce joli fil rouge. Je me suis immédiatement demandé pourquoi elle avait serré le bracelet aussi fort, parce que ma main était toute bleue.
Ensuite, je me suis posé pas mal de questions sur la nature de mon vœu. Je ne vous dirai pas ce que j’ai souhaité, parce qu’automatiquement, ça annulerait toute chance à on vœu de réussir… Paraît que c’est comme ça que ça marche… Trois ou quatre personnes savent ce que j’ai souhaité sans avoir à leur dire, alors elles vous le diront, étant donné qu’il ne faut pas que je vous dise que j’ai souhaité que Pirates des Caraïbes 4 soit tourné le plus vite possible, parce que je veux savoir ce qu’il se passe une fois que Jack Sparrow a volé la carte… Oh, pardon Maman, j’avais oublié que tu l’avais pas vu…
J’en suis donc venu à me poser des questions sur la nature des vœux, puis que à la base, c’est de ça que je parlais. Est-ce qu’on peut souhaiter l’impossible ? Est-ce qu’on peut souhaiter que le prof de bio se casse une jambe dans l’escalier en descendant de chez lui ? Est-ce qu’on peut souhaiter que notre mère accepte enfin de ranger notre chambre à notre place ? Est-ce qu’on peut souhaiter de trouver l’Amour, avec un A, comme jeune conducteur (je remercie les Fatals Picards pour celle-là…) ? Est-ce qu’on peut souhaiter que le mec débile qui écrit cette merde arrête de nous faire chier avec ses questions à la con ?
A cette dernière question, il suffit de quitter cette page Internet pour y répondre par oui.
Après, on entame les questions un peu sérieuses… Est-ce que le prof de bio peut se passer une jambe dans l’escalier en descendant de chez lui ? Ca ne sert à rien de le souhaiter, ça arrivera jamais, parce que le prof habite au rez-de-chaussée. Remarque, en mettant tous 10.000€, on pourrait lui acheter un appart au 7e sans ascenseur, on aurait plus de chances…
Pour la question suivante, ça ne sert à rien non plus, combien de fois est-ce que notre mère nous a dit que le jour où elle devrait ranger notre chambre pour nous, elle prendrait un sac poubelle ? Et elle a dit aussi que tout ce qui traînait partout partirait à la poubelle (pour aller danser… la poubelle pour aller danser… OK, je la dégage, c’était pas drôle…). Donc, faut ranger sa chambre, parce qu’on a pas besoin de sa mère pour jeter les vieilles capotes utilisées qui traînent dans un coin… Euh, là l’écossais, faut que tu t’arrêtes, parce que ça peut très vite partir en sucette… Reviens sur tes questions sur les vœux…
Pour l’Amour je peux pas vous dire… Que l’Amour nous tombe dessus, comme ça, sans qu’on ait rien à faire ? Y’en a à qui ça arrive… Y’en a d’autres qui arrivent à conclure facilement, au bout de deux jours, ou de deux heures quand c’est un animateur du Club Med, pour pouvoir passer à un autre G.O. le jour d’après… Un G.O., c’est un animateur du Club Med… G.O., normalement, ça veut dire « gentil organisateur »… Mais « générateur d’orgasme », ça marche aussi… Ensuite, y’en a qui sont plus timides, qui osent pas faire avancer les choses… Le problème, c’est que l’autre en face les fait pas avancer non plus, parce qu’il ou elle pense qu’on va les faire avancer… A tel point que les deux se regardent dans le blanc des yeux pendant longtemps, très longtemps, pour pas finir ensemble… Quand c’est comme ça, ça s’appelle « Smallville »…
Et je sais pas pour vous, mais moi, j'en arrive à la conclusion qu'un petit fil rouge peut faire dire pas mal de conneries...
The Scottish
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C'est un canard qui lève une patte. Et il trouve ça marrant, alors il lève l'autre.
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Lisez, Riez, Commentez
Et même si c'est pas drôle, n'hésitez pas à le dire...
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